说话的诗歌之徒

题记： 我对许多事情永远不想知道尼采

对将来我有更新的势力横竖三一宁

1

我看清的事物,来自我的邀请。而未知的事物，你们，同样会在某个工夫被我邀请 2

在一个比较长的影子里我看见了本人。

3

有一张相，被我永远钉在墙上，无奈叩开。

4

检索诗中的乡土。我的讴歌。一个旧梦。乡土与我的旧梦间接，有关。

5

一个嫖妓者，与一群嫖妓者，必定差异？！

6

如何看待乡土？这个问题，如今，我至少有两种以上的看法！

7

我的写作不停就是一种在。我梦里的处所，始终未变。

8

那一个舞者的不幸，在于他，简直沦为一架机器尤其是将一种低能动作一再地反复着。 9

太阳出来啦。我知道该感谢谁。

10

打开胸膛，世界，你随时可以查验一下我的心脏。

11

一个懒散的下午，我为一只狗的死亡难受不已。

12

我已经对那个一边传布鼓吹本人是一个自然主义，一边贪心地在都会的餐桌上大吃二喝的人，完全失去信任。

13

我并不用在乎新旧；我只是在乎一种在存在自身。

14

西西佛神话里的人一次次挪动转移石头；假如认为他那是在反复本人的影子，你就错啦。 15

对暗中的恐怖，与对现实的厌倦加起来，毕竟是什么东西。

16

一块石头卧在屋檐下。太阳的青光照射它惨白的躯体。我正是在此时发现那好像死掉的政治一样的东西。

17

回绝那个主，同样不相信这个神。他们都不能替我付出哪怕是一个馍的银两。尽管很多人并不这样想。

18

尊敬那些漂泊者，尊敬那些逃亡者。讨厌那些假漂泊、假逃亡。

一个故作高深的年代，把我的童年和少年搞得晕头转向。

20

你的书始终抹着文化口红，这是我回绝与你亲热的惟一理由。

21

布道者被你搞得走火入魔的人，又一次让你相信了你的布道。

22

秋风不杀人；可我一次次目睹了那些确信秋风者，一次次死在秋风里。

23

我更佩服盲人脚下的那条活路。

24

兴许，只要我们威力在穷人的路线上越走越远；可我们为什么依然走下去呢？！ 25

不停为伊慈拉.庞德的长诗叫好时，我们又是如何做的呢？！

26

既然不愿做个民族主义者，至少应该做个真实的自我！

27

当那些短诗高手离我而去，我发现这个时代的诗像路一样更长、更久。

28

既然你是分享我高兴的人，为什么对我的写出竟如此无动于衷？！

29

当拂晓随风而去；正好，一种完好的暗中被我拥抱下来。

30

什么是诗？一个无牙的东西！

31

我的反对是没多少现实的那一局部现实主义。

32

我的酷爱往往来自撼动我的影子。

33

在一种现实里我仍是一个哑者。

34

喂，那个擅长跑动者，请你站住。而我，为什么对他这样费心？。

35

不太寂寞的理由是：我跟前，站着一条永远的阿七狗。

36

一个人敲打着汉字，骤然就感到此外的味道。

37

那些垂垂忙忙的挣钱的奔命者，但愿不会一下子命丧黄泉！

38

坐在国家薪水里玩文学的批评家，对失败之书【】的唠叨始终是无效的。

39

喂，的无翁【】默然而坐的女孩，你在想什么------

40

节日的酒杯站在想象里；它的唇，不停被我享受成最圆的月亮。

不喜爱做梦。但我还是希望真有一个梦，在我的心灵里盘腿大坐。

42

终日批评他人的人；不停对他人吹毛逑疵的人；抓住鸡毛当令箭的人；脾气越来越大的人；总之，他们总是认为本人比他人略胜一筹。

42

我不知道风是什么颜色；但我却信任它的质量。

43

坐在西天，我看见紫云你的诗句在暗下来的工夫与人类辞别。可是明天你又亮起来。 44

只要我认出的风暴惊醒我的缄默。只要我酷爱的土地埋下我的骨灰。只要我仔细看待的天空了解我的痛苦。只要我坚持不懈地做着的工作，可以让我在精力大海游览；哦，让我感谢你------我的写作。

45

我坐在这里；这里，不是一个完好的房子；它是房子里的房子。我在这房子里，没有坚持去写什么，我也不会刻意去干什么；我与我本人说话。很冷的冬天，我把被褥裹在我坐着的身子上。我时常看看右边的灯泡，或者动一下身边的另一些些早已存在的东西。我始终在吸烟。兴许，我正是那种很懒散的人。我看着那些落得一地的烟头儿，我有着这么大的烟瘾；既可笑又骄傲。我还是继续吸。这是个很小的处所，原创美文

，我在这里也是小的。那些蚊蝇一类的东西，我看得见，又能抓住。隔壁的人，在倒腾什么东西？；把很薄的夹层墙弄得咚咚地响。不影响我干本人的事儿。一个人的时侯，一点不烦恼，也不仇恨。我的存在，像悄无声息的云烟，抽开，散去。

46

晚间十一点的时侯，蚊子逐渐退去。不透风的小房子继续闷。我不停没停下来。在电脑里敲打语言。在快感里，我并不是逼迫本人；我自述的都是我的一切。如今的诗坛是什么样子？。早已不关怀那些事。那些我曾认识或不认识的人-----那些终日在诗里混事儿的-----我离他们越来越远。回到本人中。我的身边不会有好多人。这是与我性格有关的。在本人的性格里，命运是我的性格的献身物。在本人的行挡里，几个我想与他说话的人，我经常在电话里吆喝他们来。我在我的自私的流动里去找本人的自由。个人的思想把握个人。在热闹的商业中心，住下来，能住二十年以上；我得感谢工夫。不必要什么装饰门面。是谁在叫我，谁在暗地里指点着我说；瞧，这个人！

47

我对本人毫无奈子。我已经难以控制本人的所做所为。我会犯什么法吗？在室内，能犯什么法？什么可以让我犯法？什么可以让我去犯法？兴许我确切实犯法-----心田，兴许我的思想已经触犯了许多法律。我很胆怯。我认真倒数往事，回想历史；一次又一次检讨本身；查抄每一块骨头和肉。我在哪件事上对不起哪个人；我在哪种事上对不起本人。我是一个逐渐缄默下去的人。

48

一个春节的子夜，我与一个女人在临街的房子里玩赌。并不是真赌，两口子玩高兴游戏；有人拍门，要我们开门。我还是开了门。拍门的人不是匪徒；但他们来自那些执法部门，所以他们有势力让我们必需开门。对此，我们必需保持缄默。

49

街上的人，都在说一个死人是如何死的事儿。我坐在本人的门里置之不理。 50

大海，不停就是一个想象之词。除此以外并没有什么。

51

在粗茶淡饭里养着本人的胃。我几乎没另外欲望。

52

我的出行，其实与我一贯的胃口基本无关。

53

逐渐了解那些脾气越来越大的人；他们的大，与他们的小始终成正比。

54

我们之间，正发生一种变革，它是不易发觉的那种东西；我感到它正在我们中间制造什么，或者已经有了摩擦。我已经拿它没法子。我抚慰本人说，随它去吧。

55

我已经非常讨厌那些看不见摸不照的意象。我为什么还是那样去想它呢。是这个意象在工夫的固体里在减少现实的错觉吗？！

56

我固然不相信诗在生活的全副意义；至少它有另一局部语言，像石头一样激活我的某些部位。

57

你抓住的这件东西把你的手勒疼；你不放开它的起因到底是什么？你兴许要的就是疼的感觉；你以至咬紧了牙关。你想，既然都这样啦，就让它坚持到底。你在疼痛里霸占工夫，你并不相信工夫是你的惟一法门；而你直到如今却始终不放松你所把握的事物；它兴许可以叫恋爱？！

58

你没有读过经文；你权且把我这些话也当成废话。在我的房子里，那些所谓的语言，从不阻碍你去干本人的事。你是你本人的佛或者上帝；你完全可以把本人控制在本人手里。你爱这个时代，与我一样；我们都是本人的主。我们都可以说本人又是----神。

59

我不会成心把哲学部署在不属于哲学的文字里。我住在这里，也不是由于这里的哲学；也不因为此处是什么很好的别处。我已经住在这里，我已经习惯于在这里的鸡毛蒜皮里生活下去。这是另一种哲学。

60

在我们的交往里，我并不经常把诗念出来；我的那些所谓的艺术品，它的可行性，可能在若干年后会被另一些人认识；我不紧不慢地写作；在更多理性上把本人打开。在许多没有区另外事物上，看到许多区别；我也在许多区另外东西里感到----那其实都是些不异化的东西。

61

已经向更深的隧道提高；已经达到了更远的处所；已经在后半局部里去濒临更后的局部。都是在沉着的工夫初步的；都是在这样的初步里，一次又一次初步的。这一点都不怪异。我不再为某一件发生的事诧异。就像我们这个都会的昨天一个人被谋杀；假想我正是那个遇害者的亲戚；我又能说什么比法律更有效的话？并且即使我费九牛二虎之力说了更多-----在法律以外，我的话能有用吗？！

62

抓住他的小辫子。一个人在他的标的目的里，对另一个人说。假如那个听到者马上那样做啦,就说明那个人是无知的。快捷反馈，是客不雅观里的能指；并非主不雅观里的泛指。 63

一块铜牌上写着鲜亮的字，内容可以随时变动-----这完全是当权者的自由。 64

这扇门已经开了好多年。他的自由却来自力量的驱动。我要感谢这门的存在；它与我在好多年的声音里，握手却从分歧错误我发号施令。在这些年，我逐渐大白它为什么这样将就于我----它对我的忍受----已经成为对我的爱的不成或缺的一局部。

65

那些惯常的歌词，曾在我即将睡去的时刻，给我一点不惯常的回顾；好比我已躺在子夜里，我偶而拧开了机器----尤其那种比较迟缓的、悠悠的、略带惆怅的调子，它让我从头点燃了一支香烟；那时我初步失眠。

66

一工夫，我找不到我正必要的某一件东西。我初步回顾过去的一些时侯。我以至在骂本人该死的大脑。但我又笑啦-----原来，它就在我的手里。

67

那条路在拂晓的标的目的里不停伸向远方。那时我的车子像我一样不允许在中间的任何处所停下再往回转；我可以在那里，在某个处所站一会儿；但必需继续----走下去----因为最终，是关于我本人的保留问题，期待我的达到。

68

一些江湖上的文化郎中，恍如也在努力为我治病。

69

颓丧的思想，还远远不是糜烂。为什么我就不能糜烂一点呢----像那些领有国家薪水的干部。我在这里的，惟一理由是----我不是干部；而是一个苍生。

70

效劳业的效劳生，首先得听领班的话，然后是大堂经理，最后是老板。那些没头没脑的青春男女们，为了熬炼本人的适应才华，兴许再加上能挣一点辛苦的薪水。假如仅仅为了前者或者为了后者，他们都没有须要来到一个处所。在那些我在的日子，我考虑着他们，他们也在想像我的存在。我与他们的共处或者共存，说明各自的融洽在目前是可以的。然而，他们更多的听命于我，经常让我感到有点不自在。然而，我还是对他们停止了义不容辞的指挥。一个中间性角色；一个费力不讨好的人物，我在那里简直没有选择；因为义，我，已经是某类品德的牺牲者；可是，我们又有或者必要什么新品德呢？或者，那也是另一种存在的诞生。我们----，假如不选择时代，时代就会以命令的方式来选择你。

71

当黑夜被认为是空；拿什么去填补？我们，固然是去填补的一个局部内容；我为它的肚子的亏空，以至感到有些不安；这另一半生活的循环，它依靠的也是一直的充实。我面对它，无能为力----这是我们独特的现状。

72

它是我的动物。对我的密切是那样不身分；我在这里有着近似沉浸的感觉；这几天它在路上遇到了一个新搭档。早上它们在我眼前打闹，玩得很开心；对我的叫喊充耳不闻。我坐在这个被它们晃来晃去的世界，显得有点多余。我被世界剩在外面；我对这样的事只能用一种方式来看待----孤单。

73

你附庸大雅；你对我们说了许多与此有关的话；我们好象很仔细地听。你涛涛不绝，你觉得我们都没有听够，你像个教授解说这个世界；你在解剖人类；可你没拿手术刀，你在布道。我们固然年轻，至少我们有过年轻的时侯；至少我们----已经处于你的指挥棒下；你看，我们是如许听话的人啊。可是，我们对你的话并没有记住。

74

我不知那女孩有着怎样的婚姻不雅观----为什么要早成婚呢？这又能说明什么？大局已定？没那么简略。

75

忽然的冲入者，把你吓了一跳；你的门原本是关闭的，不打开的；或者是回绝来访的----你已经有了本人的生活规律，你在本人的都会，看待看待每一个冲入者；你有点烦，还有点儿火儿----那些人能否是不自量呢？那些人的降临，事实上已经给你构成费事；可你还得接待、侍侯着。最好离这样的都会远一些。

76

你是强大的。你把钱花在那些红灯绿酒。你骄傲地对我说：那都是他人的钱。我不知道他人到底是谁----是国家吗？还是你的血汗？我又想：我干吗操这份闲心？！

77

一头驴子在叫唤；它的屁股也没闲着----它拉出的屎，是另一种风景。

78

崇高的人走了；剩下另一些人，在那里继续把玩另一些崇高。

79

我又在工作啦。一种他人看不见的事，博得我散开的心。它正好能在我独处时，让我把本人交给本人。没有人可以管制或给我规则；我是在本人的准则里去爱本人的。而我的爱并不是一般人认为的那种。我，是第一个词。

80

最早的经历是，我同时打开两组词。它们都是我相熟的，也是我爱的。我在缄默里将选择。到底是谁？由我那更高的欲望来决定。兴许，一根擦亮的火柴或者一支燃着的香烟，会给我带来差异的选择。

81

住在他人的处所。我们却不受他人支配。

82

我们是鸟困在笼子里。我们已经把这种忍受看做爱。

83

危险的游戏离我越来越远；或者是，我已经不再为危险游戏投资半点精神。 84

我称一句诗里太多的介词为口吃。

85

在不能大声说话的处所，相信这个处所，人民并不是如许令人讨厌。但我又不能与他们签定一份相处的和约。我胆战心惊。有时，生怕谁在我睡着时把门打坏。或者报警。其实一切都晚啦。什么都不发生，才是最大的幸福。

86

他是个经常扯谈的人；由于经常喝醉，身不禁己地到我寓居的处所----也是他本人寓居的处所，扯谈。

他的话是我的耳旁风。我只好这样认为。

87

是的，让他还是消失于我的生活。我看得开，我已知道，在那些交往的日子，我大白了他。他的消失，对于我而言，属于正常。

88

某一天----在一个处所丢失了标的目的。我没惊恐。但我也没跟着太阳去寻找。工夫，

是无须寻找的，就像我无须为文学忧虑。无须因标的目的问题去押送工夫。

89

那个小食品店的孕育发生，让他度过了那几年。它的失去，却为他奠定了将来的兴隆的根底。

90

那个小处所孕育发生的那些包含诗在内的小东西事隔多年以后，当他想起来，他可能会把那些事物从头摊在现实面前。他可能会说看----这是我的大法宝。

91

在我八岁的时侯，我与母亲去看电影。在大街上我表示出一些烦意；我为什么会那样？我是个童年，就有了虚荣心----而这该死的----心，无非因为母亲的衣着有些陈腐。哦，有时候我真该死！

92

固然喜爱自然。但它不在这里，不会在这里，不成能在这里。我又没有足够的东西让我驮着去。我在这里，我已经在这里，我已经走不出这里。这里----这是我一生中不成回避的自然。

93

那些过客，那些不知恩义的客人，那些今后不再回头的人，连个短讯都没有。这世界真他妈大啊----

94

在拥挤的处所，我看见那些人对拥挤暗示着异常的兴奋。为什么呢？在那些拥挤的人群里，我发现，有不少鸡奸犯，在干一些不是人干的事。对此，我却只要仇恨与无法。 95

他已经醒来。然后看世界。

96

我已经不把这个世界放在眼里；一个梦乡；让我走在多年以前的一条路上；两边都是荒草，都是上下不服的野树林子。固然我与过去有很大差异。如今仍然不把世界放在眼里，但我感到世界不停在看我；或者正在看我的笑话。我已经没什么选择。我已经达到一种不能选择的处所。我只能继续去应对这个世界。

97

恐怖。可我并没有说出。那是无用的。说出，也不会为我带来什么好运。缄默，让我为本人打开了一条关于生活的通道。那种工夫，是本人对本人的虚构。

98

一只动物即将死去。我不停在这种想象里呆着。当我觉得本人也会像它一样----生命都一样寻常。尽管我对死亡没有完好的经历。

99

狗，比猫更可怜；人比狗更可怜？！我与狗的关系，往往是一种均衡。

100

不再关怀那些大雅之事：他们包含----过时的语言；他年的友谊；往日的答允；旧有的铁；曾经的酒；等。那些被一些时代所惯有的，所转达的；所热中的；所冠名的；所倾向的；等等，我都在鄙弃。没有所以。只要因为。没有因为。只要所以。

101

在美国，在中国，在地球上，诗歌所遭受的冷遇是一样的。这个时代，无须它这种兵器。 102

在粗人的雅与雅人的粗之间，我的谈话对象往往是后者。

一个没人的去处，那里的夜，被荒原摆布；荒原的摆布里，我所感到的夹缝，是那种说不出的觉醒；兴许我确切实多余的事物中存在；兴许感觉，是分歧错误的；但我可以为本人担保：我没迷路。

104

儿女，来自我的生命的血缘的后辈，在这个时代，并不知道或者不相信或者基本不在乎我所做的，所干的，所有的努力，正是为了他们能有一个比我本人的处境比拟照较完满的世界。

105

我们不是一伙的。所以，我从不计较在我们之间能有个什么均衡。

106

过去，我如许不乐意说起他啊。可我又时常得面对他。

107

他经常呈现，并被我用酒浆灌醉。我们的世界，像我们本人一样无法。

108

已经找不到被我们信任的事物；却可以得到工夫，并把它珍视。

109

在卡夫卡那里，我看见了一个更为内在的因此更为真实的灵魂。

110

他的跑动与我的不动，是明显的比照。

111

他们到深夜才走。在更黑的黑私下将走下一段路；路是属于他们的另一局部暗中；暗中是大是小是长是短都是不重要的；今夜的暗中不过是他们随便扔在世上的又一支影子。 112

深渊。因为他们从没有去过，所以往往会对此先从心理上恐怖；而那些已经在此的人，从不为此感到恐怖；我所有的恐怖，不过是思想问题。

113

在另一些熟人里，在另一些事物里，在另一些声音里，我有了另一些想象。 114

一种莫名的缄默。我的脑子里闪过许多与现实不相关的东西，他们是发生或者没有发生的事物与人类。纷歧会儿，我又回到眼前的现实；让人快乐的事留了下来，更多的东西烟消云散。

115

对面听电话的人，他有一个本人的世界；我能否可以称为我的远方？同样，我又是个听电话的人，他的语言能否正在感动我呢？

117

火神庙街。这个故土与我此在的故土是两码事；前者是不动的；后者是动的。 118

多年前我就是爱风的人。如今我逐渐不再爱它。

119

还是朋友；那个时代合适那种存在。如今，能怎样？向里走。已经顾不上再去品味那道菜；我们一再失去谈话的工夫。

120

一颗沙子已经不能再碎；我得感谢这些年的所有事物，使我成为一个完好的个体。

当我凉下去，当我从高处一落千丈；已经没什么风暴让我对凛冽孕育发生此外的惧怕；兴许正在是风暴自身。

122

境遇，对我们来说是重大的失误；他不该面对我们的缄默制造影响；那是徒劳的作为；因为我们对焦虑，并不在乎。

123

我们已经没有选择，在没有选择的处所，至少我们对选择已经没有性上的差距。 124

当我分开这个处所的时侯，兴许我会成为另一个完好的个体；所以我时常会想到将来，并构想将来。

125

我的欲望在减少；我的减少的欲望并不在写作里，而是相反。在另一种标的目的里，我会为我的另一种欲望精力十足。但我又必需认可，在现实里，我是一个矛盾的人；因为现实同样是个庞然大物。但我，当目睹他的糜烂，我又庆幸本人不是一个同谋。

126

我已经无力向那个处所去；因为它是个不成捉摸的去处。还由于它，更是个无力的、没有意义的去处。但假设这个去处不停存在下去，那么，我也不能坐以待毙，因为，没有任何一个人乐意等死。那么我能否就可以去那个我不愿去的处所？许多时候我是矛盾的，我既不能回绝它的在，又不能回避本人的疑义；那么我在这二者之间，毕竟怎么办？我找不到一个给我满意答案的人，这只是我所面对的一种现实罢了。

127

在过去的好多工夫；我是在想他人还是在想本人？在后来我问过本人好屡次；我很想在一个很短的工夫把这个问题搞分明。我，应该是个在乎本人的存在者。可是我不会是那种同时不在乎他人的人。可是这又于那些想法有什么关系？其实，大白人都知道，我说的是两个问题。关键是，我的想法与看法，对于那些应该器重的人来说，他们并没有那样做。 128

硬着头皮生活。我以及许多人都这样想过。这又何必呢？！我们在做的的一切，不正是我们本人去做的吗？又何必那样矫情地认为本人可怜呢？事实上我们是找不到可怜我们的人的；我们也是满可以不去找那样的人的。

生活。我们具有这两个字就行啦。

129

我们认可去寻找过一些我们认为完全牢靠的东西。后来的事实是：我们，终于大白所谓的牢靠性，基本不存在。

130

费事一词，曾经是那样地被我们使用；我们的最出的想法可能是仁慈的、是好的。甚让我们想到，由于费事了他人，我们必然要感谢的；兴许我们为此已经谢过。如今我们不再用这个词去打扰他人；如今再使用这个词，我们会更累的。如今的我们很器重如今. 131

以信任为借口来找我的人，在我这里坐下来谈她的事，并问我怎么办？她是那样的忠实并充塞对我的敬重；她是如许必要我的匡助啊，我看出来，她是如许的急不成待啊；此时，我是不会说我有什么必要的；我是不会说本人正要去干什么去的；其实我已经很累啦，但我没有对她说我的累。而有些事，是必要对方去想的。固然，我还不能说她恬不知耻----可能还有点为时髦早。

我说不出什么此外的好听的话;我是一个难以在语言以外说话的人.

133

什么时侯我可以无所顾及地说出一切?哦,生活.这扯淡的家伙.

134

一枚钉子钉在了墙上。瞧，我的记忆已拔不出来。

135

首先是回绝，然后是走开。我们往往必要这样看待时代。

136

在我刚刚醒来的时侯，我的大脑骤然闪现了一些本人从未遇到的句子，其时，我很想立刻起来把它们记在簿子上；可是另一些意志又压迫着我的身体让我不能起来。

137

我该如何应付他们？假如间接回绝，他们必定会认为我不近人情；假如不这样，我切实对不起本人的素心。我该怎么办？世上必定是没有答案的。兴许我可能会选择不近人情吧？兴许我的任何选择都是次要的；兴许重要的是我为什么会遇到那些让我选择的他们。 138

我必需批改的语言不是它自身，而是它以外的过程。

139

我常年在外的生活没须要谁都知道的。况且那生活并不是谁都可以了解的。 140

我们都有本人的工夫与世界。只是一种命定罢了。我并不刻意去扭转它。就像我必需看待的那场到来的雪或者雨。

141

我们是本人的工具，我们拿着本人去干本人的活；或者是去干本人。

142

我们已经大啦。这个现实比什么都重要；还有什么可以让我们对本人更警觉？！ 143

那些专门磨嘴的诗人的诗歌我是看不起的；因为他们的诗歌同样是玩嘴的玩意。 144

一部长诗根本上形成了诗人的一生。

145

一些有钱的人的艺术根本上停留在纸币的外型与设想的外表。

146

一些穷人的艺术根本上粘附于本人灵魂的墙壁上。

147

在那洁净的雪地，我简直看不见此外的事物。同样在此外的事物里，我简直不能找到雪地。

148

起风啦。可我又能说什么呢。风这种象征的东西，已经被我们的人类世界看成一种过于 遍及的事物。

149

一就是一。或者：一等于一。

150

说明一词，我越来越不再在乎它的存在。

151

在稀有的凛冽里，我也不必要多少和煦。因为，世界并不是因为我的必要而孕育发生的。 152

我已经走过许多处所；当然是在纸上；

153

我初步对那些人失去最后的希望；那些人，正在越来越多的工夫霸占这个世界。 154

仅有的一条河，正好在我的脚下停流。

155

我对最后的人说，你也站住。可他还是走啦；对他的走，我并不怪异。

156

当我在都会矿泉水里喝足，我那点对于土井惟一的担忧也彻底没啦；

157

我是如许没有责任心的人啊----我----多少回已经不是我。为我恶心，或者----干什么呢？！

158

我能不能包涵我的直率？我可不成以在那些鄙陋的人面前包涵本人的仔细？我完全可以。 159

我已经那样做啦。所以说，我是无愧于他的。

160

在他人的圣经里，我很想找到本人的语言；可是我不停都没有办到。

161

我已经很满足啦，因为我对生活的要求并不高；对于金钱的欲望我为什么就没有那么多呢？在我们这个处所，谁又相信我是这样想的呢？！我为什么要思考他人的想法？事实上我并没有那样去思考，许多年的生活可以证实这一点。

162

一个人是什么我认为是次要的；我们也没须要垂青这一点；假如我们真是这样想的，我们完全可以过得更自在。他人的是什么你一旦看得很重，就会影响你的生活。他人，是我之外的另一个世界；

163

在这里，我被遗忘。假如认为事实就是这样的，那么，我就是被遗忘的人；问题是我并没有这样想。

164

好比认为他是自私的；假如他不停都没有去骚扰他人，或者他从没有去干颤动他人的事；或者说他只是在本人的世界干着本人酷爱的况且与他人无害的事；我们就没须要指责他。 165

我的心田是一个容器，但它很小；我认可它的小，而且我认为它只能放一些像水一样的东西。

166

在一个早晨，我骤然发现下雨啦。雨能否知道我的发现呢？一个早晨的雨，就这样被我发现；这二者都不会对我的发现感到任何诧异；我始终相信它们是无辜的。

167

在一个中午我骤然没有了食欲。由于一个想法正在扭转我的胃口，它是：厌恶。 168

在阿七【】的奔跑中，我尝到了2007年的快感。

169

如今的背上我只要一样很重的东西，他是：我正在制造的语言。

170

为本人止血，我用本人的手；除此以外我还没有找第二种技能花样。

171

我这么努力地去为他们去干一些对他们有益处的事；他们并不认为或者并没有觉得我是在工作。其实我并没有因而而要求他们给我什么。

172

我已经不为本人的写作感到累，真是这样的；真是早就这样啦。

173

在那些蝇头小利中生活，人变得越来越小。

174

我能给世界的礼物不成能是物资上的；

175

他是个并不怪的人，我提到他是因为他太中庸；我在许多场合，亲自体验并不雅察看他，我起初并没有出格把稳他的存在，那时我把他当作一个像我一样的普通人；后来我逐渐对他起了怀疑，因为我越来越多地感到他说话很奇妙；他把本人想说的话起个头儿，然后由他人顺着他的头儿说开去；他人你一言他一句，最后他来个总结；其实那是他本人的初衷，他只是要他人替他言中罢啦。他这样做的益处是：假如一个事办成，那就是他的绝妙的提议。假设没办好，他会说这是大家的意见。他这样的用法好是在谁也不得罪。他在一个事里来回搅和，既得了自制又卖了乖。

176

他是一个沉着的人，他在必然的工夫里已经学会沉着。那些仍然不沉着者离他很远啦，他应该为本人的沉着庆幸，他已经学会了一点生活。

177

一个走路的人，他相对于追赶他的风，是多少影子？

178

一个咳嗽的人，他相对于本人的声音，是什么声音？

179

在一个不动的处所，一个人又有多少可以动乱的影子？在一个热闹的处所，不擅长热闹的人，假如他是在考虑此外的问题，他会比擅长热闹的人多得到一些东西。

180

一个水杯的哲学，基本就与它可以有多少水无关。

181

那时我说打碎瓶子；与如今我所说的打碎玻璃是一种很大的差异。

182

有时我觉得屋子里的一切与我并不相干；有时我感到本人是这里的外人。

183

唱歌的时侯，是在我的童年时代。

184

三十年前我的希望像我的身体一样，不停睡在祖母的热被窝里。

185

一个空间，他是看得见的，他是可以由我任意想象的，是由我发号施令的处所；他人完

全可以听不见我的声音；以至可以不听；或者可以不进来；而我总是有这样的希望；就是如今我也只能说，我只要一个这样的希望。

186

解体的时侯，天慢慢黑了下来，我躺在另一个处所，我看着这里的一切，又被这里的一切困绕；这里，只是一个普通的词罢了，我为什么不停被其摆布？我倒是很大白的，因为我置身此中已经良久。但如今我在解体，我的思想里的虫，我的抓不住的生活，我的无法的中年，我的已经很久没有进入的精力。解体，我已经被困绕，已经被它覆盖在趋向暮年的路。我如今只是走在这路上，我只是在默默地走着；我看见了许多我想象以外的事物，他们并没有难看的样子；但他们也未必好看。

187

一些莫名巧妙的脸，在我周围浮荡，他们并没有如许难看的模样，反之他们倒是不怎么难看；也就是说，这些脸，看上去都不恶，给我的第一感觉是优良的。我在梦里的半途走着，骤然发现本人已经来到一个峡谷里。我知道我是在梦里；就是在梦里，我又揭示本人这是一个梦。我昂首看周围，周围空阔而无人影；我留心到所有的石头异常洁净，没有一丝一豪的风；我觉得周围的山并不算高，但很陡，简直让人失去了最后的那一点往上攀登的意念，因为我四周的山太立啦，几乎没有任何缝隙；问题还在于我眼里的每种事物都是高度明晰，明晰得像眼花良久的人，骤然戴上了大大高过本人视力的眼镜所看到的那样逼真，而又是从没有见过的世界。这是在哪里？这是我从没有经过的、从没有见过的一切。只是一个并不太长的峡谷啊，它为什么在使我感到恐怖？我一再揭示本人这是个梦啊。我这个梦与与那些我提到的脸又有什么关系呢？！我在某时也是个莫名其妙的人。

188

失去的局部，正如丢掉的；所以，让它们像风一样消失。

189

这个花园还必要黑夜来装饰，就把它请来，用手贴满它的身体。

190

这个时侯，并没有被那种所谓的风雪困住；所以我每每庆幸本人躲过了某些冬天呢。 191

一个人在一群人里始终想拿一个问题难倒另一个人，说出问题的人胜气凌人，在他看来他的问题似乎像真谛，可是另一个人总是缄默；这样他们俩对应了良久。声音与无言，在此时是一对现实的矛盾。

192

一个传统的春天不声不响地消失；只是模式上的消失，与想象的节日无关。 193

那些用身体去写作的人，并没有脱离想象的路线；问题是假如我们没有或忘记本人的生殖系统，将不会知道语言从哪里来。

194

这个节令够我们谈天说地的啦。我们有足够的工夫耻笑贫穷并被贫穷耻笑。 195

可怜的人，他的房子不必然无；不成怜的人，他的房子不必然有。

196

无形中我来到一座山里，但今后我知道本人真是一块石头。

197

当我一个人生活着，当我是一个人，我便不再计较我是一个人。

198

一个纯洁的词到达山冈，；一块石头带着她温润的影子降临。

199

意志是什么？我还是觉得本人活在意志里。

200

我所听到的咳嗽声，来自那些不停都很相熟的人。

201

许多人和他们的一切都与我无关。

202

那种挤兑，是一时的，并不会对我孕育发生作用。

203

被我扭转的世界是我本人。我是这个世界的君王，这里的真善美，假貌寝，被我看得一清二楚。

204

在一条充塞恶的路上，我看见的善微不敷道；在真的黑夜我却听到了斑斓的风。 205

我存在。这决不是所谓的存在主义。

206

在我的存在里，诗，是惟一的存在。

207

有一个亲戚来找我，他要给我借钱；我固然乐于助人；问题是我连本人都朝不虑夕，我要给他讲分明。

208

没有一份诗学论纲可以让我安分守纪地去写本人的一生。

209

我有一个现实的乐园，他在破碎性里不停在差异的工夫，差异的地点盲目或不盲目地整合着我的考虑、抱负、梦、细节等。

210

个人的部落里，有一种个人的星相。

211

目睹这个大街，我骤然感到，它的存在不纯。

212

诗，是惟一的标的目的；它在如今的寻找中而不是在象征里。

213

幸好有个儿子，或者幸好有个不争气的儿子；于是我们会说，看：这是世界对我自大的最大嘲笑。

214

在我的人物志里，没几个人领有人物的价值。是世界培养了这样的结局。

215

鸟是个发明者，由于它在某种飞行里发出了人类所不能孕育发生的鸣叫。我们是鸟的朋友。假如这是真的，我们就不会把鸟的声音视为仇敌。我们在工作里与鸟等量齐不雅观，鸟的弱性也往往发生在我们身上；人类有时也像

鸟一样薄弱虚弱，这并不值得少见多怪。

216

孤单。当一个人面对世界，能否就是孤单呢；我不这样看！孤单并不属于一个人的世界，

它的造成或者孕育发生，其实与好多寂寞是不相关的；孤单，可能只是那种由于自然而造成的工夫的途程；它在我们的思想里，是一棵挪动的树。

217

在艺术家们苦苦地奉献本人时，时代的冷却，暂时让他们多了些考虑；于是他们初步留心身边的、四周的生活。

218

关住本人，或者在一场大病里永远不起来；或者在一个很高的楼上往下跳；或者------固然有许多方法，让本人去死。当贫穷的日子也不再能蒙受我，我就在选择中去死。 219

在中年的日月里，那些已经死去的东西经常让我回顾过去。狗，是一个比较近的形象。 220

兴许我并不在乎身边有什么或者没有什么；兴许，在有与无之间，我就是这么过来的。 221

我凝视着对面墙上的某个处所，那是什么呢？他可能是一朵花，也可能是一个人的头，也可能是一个动物的眼？那只是我的种种想法。

222

那个朋友又走啦，在我的相信与不信之间，可能城市再来；他往往是我的另一个影子。 223

希望假如是在后辈那里，我就去寄托；反之，我没有寄托。

224

在一块石头面前，又能说什么呢？

225

在风中，何必说什么呢？！

226

在那些飞去的车辆后面，我看到了一些灰尘。

227

不是要一个不雅观点；而是有一个不雅观点。

228

我坐在五月，我的椿树在风里；这些绿色的叶子们，比他主人要潇洒不知多少。 229

我这里没有洛尔加的风。但我相信他，兴许在北岛那里是一阵更孤单的悲风。 230

我在乎的事物，是一种不在。

231

什么也说不出来；这是一个梦的方式。

232

我只是太相信这个冬天；它让我有了更充沛的苏醒。

233

那些自豪的女人，自有她们自豪的理由。

234

在一个女人面前，我生活了三十年；我只要一种姿态；她并没有反对我。

235

在我的俗经里，还没有孕育发生圣人二字。

236

即使在暮年，我仍可以对后辈说，你老子不是一个孬种。

237

在我所走的路上，不会有腰缠万贯的人。

238

为什么也要说在我的花园？我没有花园。

239

不少人往往会在我理性的章节里渴望看到感性的祥云。

240

在那四壁洁白的沉寂里，巨匠的面孔缄默如金；有时候我会想起卡夫卡这个人的存在。 241

下午三点多的太阳，就像杰克-伦敦的毒日头。

242

风在电扇上旋转，吹动胡子和皮肤；我的思想停在另一边不动。

243

某诗人又去了山里；那里的峡谷将为他堆出另一堆新词。

244

一群虫子会骚扰我的工夫；而今年它们来得出格及时。

245

将有一部书凌驾过去。

246

在节拍上，城墙、瓷器、马车、木雕、孔子、品德等等，都是动词。

247

我的地址在月光里，就像我的名字在月光里一样，一个发亮的点罢了。

248

那几条剩下的鱼，在更晚的时候被一个人钓去。

249

我的兴衰悬挂在一个家族的上方；对于他人，其实是一件无所谓的事。

250

阴云密布。可怕的洪流已经在袭击我的象征与隐喻。

251

在我的南山上求静；那里的菊花只盛开我的时代。而真正的故人会在我的自然界与我共生。

252

在剩下的典籍里，我会被剩下；我会为此而自豪。

253

一个很快地站在顶峰的人，他落日的速度也是快的。

254

酷爱羊；也喜爱狼。这应是我一贯的文学态度。

255

文学的释迦穆尼就在不远的处所。

256

我已经放弃呼唤；至少我已经深知本酬报什么放弃一些东西。

257

关于山，不会只是颜色，不会只是不动；不会只是硬度；除此之外，还有更深的东西。

258

月亮，它的板石山有一半，经常落地无声；这只是一种关于语言的想象。

259

那一群真实的影子曾经令人热衷于一个江湖；很久以来他们已经消失啦；我并不为此而感到可惜；在一个庞大的时代里，我只要呼吸的力量，除此之外，家徒四壁。

260

即使在我的故土，高高在上的东西，依然会消失在我的语言之内。

261

一个本人的客厅。对，他并不在说明什么。他人知道与否，也均与我不大相干。